原创 17岁少年跳桥的悲剧,亲子冲突,从来不是非输既赢的斗争

健康杂谈 佚名 1个月前 (04-23) 44次浏览 0个评论

原标题:17岁少年跳桥的悲剧,亲子冲突,从来不是非输既赢的斗争

17岁少年跳桥的悲剧,亲子冲突,从来不是非输既赢的斗争

最近上海一起17岁少年跳桥事件引起了广泛关注。因为和同学在学校发生争执,母亲在车里教育了几句。少年就打车门,毫不犹豫的从立交桥上纵身跃下。有网友表示,现在的孩子都是玻璃心,一点小事儿就轻生。也有人认为是这位母亲不恰当的教育方式,酿成了悲剧。

无论如何,悲剧已经发生。同样作为老母亲,视频中妈妈跪在桥边大声哭泣的画面让我久久不能平静。很难想象,这段时间她的内心被什么样的悲伤和悔恨占据。和这位母亲一样,我们在生活中,免不了和孩子爆发这样那样的冲突。也不可能因为会有争吵就放弃对孩子的教育。所以正确的应对亲子冲突,防止冲突失控,应该是我们为人父母必备的技能。17岁少年跳桥的悲剧,如何处理亲子冲突,从来不是非输既赢的斗争,父母需要更加的理性。

在正常的家庭关系中,亲子间的冲突是广泛存在的。当孩子第一次萌生出自我意识,亲自冲突就变得不可避免。两岁半的柚子坐在电视机看动画片,妈妈在餐厅大喊,柚子吃饭啦。柚子无动于衷,喊了五六次,她仿佛没有带耳朵一样。家务还有一大堆,孩子吃完饭早早睡了,妈妈还要做白天没有完成的工作。妈妈越想越生气,过去关掉电视,抱起还在看动画的柚子,重重的放在了餐椅上,大声说,让你吃饭就赶紧吃,叫了多少遍了。柚子大哭了起来,把饭碗推到了地上。

这是一件典型的亲子冲突,事情的起因不过是马上来吃饭,和等一下再吃饭的分歧。不过其中还包含了孩子的习惯,母亲的情绪等等元素。这样的亲子冲突,在我们的生活中经常发生。

亲子冲突是我们和孩子共同解决问题,共同成长所必需的经历的过程,没有必要因为和孩子产生冲突,就觉得自己是不好的父母。

了解冲突产生的核心原因,是学会应对冲突的第一步。父母和孩子之间爆发的冲突看似多种多样,但是透过事情的表象,可以总结为以下四种核心原因。

1、互相矛盾的需求

这是亲子间最频繁产生的冲突,在宝宝年龄尚小的时候尤其如此。就像上文中提到的例子,像是孩子要看电视,我们觉得不能再看了。孩子要买家里已经有千万件的玩具,而我们不给买。这种矛盾通常都是生活中的琐碎小事。但是如果处理不当,日积月累,又会引发别的矛盾。

2、达不到彼此的预期

“你为什么就不能收拾一下你的房间,乱的和猪圈一样”“妈你能不能别每次发生了事情,都觉得是我的错。”父母对孩子有生活习惯上的预期,而孩子对父母也有教养方式的预期。有一方达不到对方的预期,冲突就会产生。

3、思维观念的冲突

青春期的孩子之所以看起来非常“叛逆”,是因为他在尝试建立自己的三观。从思维上完全独立于父母。这个阶段频繁发生的冲突,经常以争论的形式开始,最后却可能升级成为离家出走和新闻中的自杀事件。

4、发泄情绪

上有老下有小的“三明治一代”父母,有很大概率会借教育孩子发泄自己的压力和焦虑而不自知。别以为孩子就不会,在这场跳桥悲剧里,显然孩子也背负着极大的情绪压力。很多看起来没必要产生冲突的小事儿,最终演变成极具火药味的冲突,肯定是有一方在发泄情绪。

虽然“亲子冲突”的发生在养育的过程中无法被避免,但是作为父母我们仍然需要妥当的处理冲突,目的是尽量减少冲突。同时孩子也会在这个过程中,学习到面对冲突的理性方式,为日后他在处理和别人的冲突提供方法。想要在冲突中解决问题,让亲子关系更加亲密,需要遵循以下原则。

1、尊重原则

尊重是互相的,其中包括父母对孩子的尊重,也包括孩子对父母的尊重。

有两种处理冲突的错误方式,正是因为尊重的缺失。第一是父母强权压制孩子:我是你爹妈,你必须听我的。如果你不按时睡觉,你这个月的零花钱就泡汤了;第二是父母妥协于孩子的手段,比如叮当出门想要穿粉色的运动鞋,但是外面下了雨,需要穿雨鞋。妈妈不给穿,她就在家里哭闹。最后,妈妈说算了,随你吧,你穿粉色的出门吧,我回来给你洗吧。

用一方强制妥协的方法处理,冲突并没有得到解决,而是被隐藏了,日后还会继续爆发。

2、就事论事原则

朋友曾经给我描述过一个她和孩子冲突的经典场面,轩轩是个性格很慢的孩子,妈妈恰好是个急性子。有一天轩轩又在上学前磨磨蹭蹭,妈妈着急了,开始还在说,你快点我们要迟到了,然后看他还在找笔记本,就说,每次都是这样,不能提前把东西收拾好吗,上次我们去公园…..你就是个磨蹭鬼,什么也赶不上。

显然,后来妈妈对孩子指责已经跟整件事情没有关系了,她人为的把矛盾扩大化了,并且动用了人格攻击。在处理矛盾的时候,切记要就事论事,否则你会用现有的矛盾,引发出新的矛盾。

处理亲子矛盾的办法,是理性和感性结合的方法,但更重要的是要牢记冲突的目的,不是发泄情绪,而是解决问题。下面这五个步骤,帮助你处理亲子矛盾,并和孩子一同从矛盾中学习成长。

1、学会喊停,控制情绪

亲子冲突有时候会以非常激烈的形式出现,尤其是在那些有了自主意识,却很难控制自己的孩子身上。我见过因为不能去游乐场玩用头撞妈妈肚子的小男孩,也见过扯自己辫子的小女孩。如果一旦情绪失控。要学会喊暂停,家长失控就留孩子在安全的地方,自己先冷静。孩子失控就先隔离他。无论任何冲突,控制情绪,都是把事情带回正轨的第一步。

2、回顾为何产生冲突

冷静下来的父母应该先问自己这几个问题。我想让他干什么,或者他想让我干什么,我们的矛盾点在哪儿?是需求的冲突,预期的冲突?还是理念的冲突?还是一方有情绪?正确的认识冲突,才能进一步采用合理有效的解决方式。这个环节中,千万要就事论事,不要因为目前的冲突,引发更多的预期或者需求。比如上文朋友和孩子冲突,首先的需求是马上出门,而不是改掉磨蹭的习惯。

3、分享彼此的感受

当双方都冷静下来,先不要试图讲理。而是分享彼此的感受,你可以尽量以第一人称表达,比如说:宝宝,你不去吃饭,我非常着急,因为我还有工作没有完成。大一点的孩子,你也可以鼓励他对你表达。分享感受是增进亲子间亲密关系的重要手段,只有亲密关系够牢固,我们对孩子教育才能有效果。这就好比向银行存钱,你存的越多,在孩子那里级别越优先。同时要注意,无论孩子的感觉多么主观,作为父母我们也要先试图理解,尽量接纳。而不是驳斥他。

4、专注解决问题的方法

如果只进行到分享感受这一步,冲突不能算是被解决。当我们和孩子都恢复理性,应该坐下来心平气和的谈谈如何解决冲突背后的矛盾。如果他已经能表达自己的观点,不妨让他先来提一个解决的办法,在和他谈判具体事项,或给出你的建议。依旧用上学前磨蹭的孩子举例,问孩子,你觉的怎么样才能保证你七点半准时出门,他可能会说,我可以早起一点,或者我可以在睡觉前收拾好书包。你可以让他尝试,并且监督他完成。

5、复盘冲突的原因

我建议在冲突结束后不超过一周,找一个时间,和孩子自然而然的谈论一下那天爆发的冲突。因为隔段时间看起来和当时看起来,的确会有不同的视角。也许孩子会和你说,我觉得你那天说的也没错,就是我很讨厌你那种态度。也许会告诉你,我当时磨磨蹭蹭是因为不想去上第一节英语课。总之,找机会谈论这件事儿,能很好的避免下次产生同样的冲突,也能让爸妈更了解自己的孩子。少年跳桥令人惋惜,应对亲子冲突,做理性父母。

家从来不是只讲道理不讲感情的地方,亲子间的冲突也不是非输既赢的斗争。在亲子冲突中,我们应该努力用“谈判”的方式,做到的“合作共赢”,在和亲子关系中应该成长的,不但是孩子,还包括我们自己。返回搜狐,查看更多

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